Enquanto esperam pelo resto dos post sobre Marrocos, e porque rir é o melhor remédio, aqui ficam algumas bacoradas encontradas nos exames nacionais

EXAMES NACIONAIS – ainda dizem que não há criatividade!

História

  • Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
  • Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.
  • O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.
  • O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
  • A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
  • Na segunda guerra mundial, toda a Europa foi vítima da barbie nazi.
  • Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.
  • Na Idade Média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.
  • A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.
  • A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.
  • O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.
  • A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.
  • Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
  • Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
  • Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

Biologia, Geologia, Ciências Naturais, Psicologia

  • O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.
  • O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia praticamente toda a gente tem um.
  • Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto elétrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
  • O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
  • O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.
  • O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
  • O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
  • A água tem uma cor inodora.
  • O porco é assim chamado porque é nojento.
  • O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.
  • A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
  • Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à ‘pala’ dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
  • Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
  • A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
  • As aves têm na boca um dente chamado bico.
  • Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica
  • As constelações servem para clareficar a noite.
  • O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
  • Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.
  • A homossexualidade, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la.
  • Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
  • A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

Geografia

  • A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
  • O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
  • A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Matemática, Física e Química, Economia

  • O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
  • Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.
  • Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
  • Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai molhado.
  • Uma linha reta deixa de ser reta quando encontra uma curva.
  • O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
  • Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

Sou mega fã!

Os meus favoritos da Porta dos Fundos:

1. Reunião de emergência – https://www.youtube.com/watch?v=__C90xZOmsQ

2. O Demónio: https://www.youtube.com/watch?v=4myZO7n1ncQ

3. Essa é pra você: https://www.youtube.com/watch?v=4WryP4KxHaU

4. Versão Brasileira: https://www.youtube.com/watch?v=ykgZvSzcuDk

5. Bafo: https://www.youtube.com/watch?v=4ukpG_iPx1Q

6. Bom Dia: https://www.youtube.com/watch?v=rp34FE01Q3M

7. De bêbado: https://www.youtube.com/watch?v=0nUPXWE3aBU

8. Moda: https://www.youtube.com/watch?v=W0NosW_DgkM

To be continued

Umas ideias pros vizinhos barulhentos

Não os meus, que são uns fixes e não se ouve bolha, mas pros de muita gente… na mouche!

Disgruntled neighbours are righting wrongs with passive-aggressive notes complaining about loud sex, defecating dogs, wifi and loud music. Here are 22 of the best.

1. ‘Your Bass Speakers Are Amazing’

2. Elevator grievance.
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3. ‘To The People That Kept Us Up All Night’

4. Rowing over Wifi.
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5. Dog poop dispute
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6. ‘Here’s a recording of you having sex’
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7. Spotted in Edinburgh
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8. Bowling elephants
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9. Finish Her!
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10. Your picture here
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11. Christmas Music complaint
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12. A Friendly Haiku
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13. Stealing Plants
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14. Exocism
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15. We do not like flute
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16. No need to call the cops again
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17. Old Lady!
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18. I hope You drown.

19. Do Not trust the big cat
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20. There is no lock
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21. Smoking cat
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22. ’I don’t piss in your mouth for hours on end so please stop shitting in my ears’
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Pra descomprimir, duas coisas pra nos fazer rir. Tão pirosa que eu sou, rimei e tudo!

Estas fotos que mostram que há muita malta que fica sempre com a mesma tromba nas fotos, só muda o cabelo e os adereços. É o chamado sorriso 34. E a avaliar pelas minhas auto-fotos dos Açores e de NY, não sou muito diferente, hehehehehe. Eis o link: http://sobadsogood.com/2013/04/19/15-people-that-look-exactly-the-same-in-every-photo/?utm_source=knowd.com&utm_medium=referral&utm_campaign=people-who-look-the-same-in-every-photo

E um vídeo que anda por aí a circular e que me fez, literalmente, chorar a rir. Este gajo é um curtido meu!

Pronto, agora que já vos deixei bem-dispostos, vou passear o canil enquanto não chove. E tá frio. E tá um dia de m…..pronto, pronto, pronto, não me queixo mais!

Piadas com moral

Uma amiga mandou-me um email com piadas/histórias com moral e achei giro partilhar.

Enjoy! Bom fim de semana!

 

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?

Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
– Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranquilidade o médico respondeu:
– Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
– Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
– Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
– Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!…
– Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta….
– Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que… Vestido assim, o senhor nem parece um médico…
– Veja bem as coisas como são…- disse o médico -… as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpatiquíssimo “boa tarde!”; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito…

Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras “qualidades” derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.
No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! – responde o aluno.
– Quatro? – replica o professor, um arrogante, daqueles que sentem prazer em gozar com os erros dos alunos.
– Tragam um fardo de palha, pois temos um burro na sala. – ordena o professor ao seu auxiliar.
– E para mim um cafezinho! – pediu o aluno.
O professor ficou furioso e expulsou-o da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o ‘Barão de Itararé’. Ao sair, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o irritado mestre:
– O senhor me perguntou quantos rins ‘NÓS TEMOS’. ‘NÓS’ temos quatro: dois meus e dois seus. ‘NÓS’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…
E haja palha!!!
BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
– ‘Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?’
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
– ?Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo??
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
– ‘Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?’
Conclusão:
?QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.?
MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
– Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia e o farmacêutico lhe diz:
– Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
– Cagado… mas tô tranquilo.
Moral da História:
“POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA”.
PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
– Doutor – diz ele – estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém em baixo. Aí eu vou em baixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
– Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
– E quanto o senhor cobra? – pergunta o paciente.
– € 120,00 por sessão – responde o psiquiatra.
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
– Por que você não me procurou mais? – Pergunta o psiquiatra.
– A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 euros.
– Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
– Por € 10 ,00 ele cortou os pés da cama…
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Dizem que uma relação saudável entre um homem e uma mulher é baseada na sinceridade, mas certas verdades não podem ser simplesmente jogadas sobre a mesa.

Tem bolinha vermelha, cuidado com os miúdos e os chefes, é pra ouvir com phones!

Rir é o melhor remédio …?! XX?

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
 
– Que petulância chamarem-te Flor!
Vê a tua pele: áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Vê o teu cheiro: desagradvel e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente…
Vê o teu corpo: grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!
 
E a couve-flor respondeu:
 
– HELLOOOOO, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!! De que adianta ser tão linda se ninguém te come???
 
 
                                     AUTO-ESTIMA É TUDO!

Obrigada Joana!