Quando ouço o meu Pai ao telefone com a TV Cabo lembro-me sempre disto.

Falam os clientes da ZON:

*- ” A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!”*
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**- “O senhor tem computador?”
– “Tenho sim…  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?”
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*”Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”
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*”Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…”
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* “Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!”
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*Uma cliente: “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!”
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*”Era só para dar o número do pib para descontar no banco.”
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*Uma cliente: “Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo
agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o
que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…”
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* “Era só para activar a TVSporting…”
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*Uma cliente: “Pois … realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me
riscassem o chão todo!!!”
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*”Tenho a Superbox ligada”
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*”Queria desistir da playbox”
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*Despiste técnico:
Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar “
Cliente:  “Já fiz e não dá nada !”
Assistente : “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?”
Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?”*
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*Assistência Técnica rede móvel:
– O Sr. quer que eu tire o chispe?
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*Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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*Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem,
porque agora vou desligar o telemóvel.
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*Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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*Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros
telemóveis.
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*Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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*Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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*Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas
mensagens .
Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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*[dificuldade em captar rede]
Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo…  Dava
cabo da minha vida.
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*Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados
são horriveis!
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*Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não…
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*[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor…
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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*Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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*Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…
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