Na sexta ao jantar o namorado americano da Ni disse que se estava a preparar pro próximo casamento em Portugal. Duas semanas antes ia começar a comer gradualmente mais e mais pra alargar o estômago. Assim ia poder acomodar a quantidade absurda de comida que há nos casamentos Portugueses e que ele adora.
Já aqui há uns tempos tinha dado umas dicas à minha “bizinha” Grega que também vai a casamentos Tugas.
Há certas coisas que é fundamental saber, e atendendo a que tenho uma boda dia 19 duma grande amiga, decidi postar aqui a sabedoria de La Palisse de Sofs Maria sobre:

COMO SOBREVIVER A UM CASAMENTO PORTUGUÊS

– Chegar à Igreja a tempo de ver a noiva entrar, mas sentar o mais próximo possível da porta. De preferência, não sentar. Passados os 10 minutos iniciais e de avaliada a qualidade do coro (se tiver uma bateria e muitas violas, vale a pena), pisguem-se de mansinho pro barzinho mais próximo e comecem a dar-lhe nos martinis.

– Após aproximadamente hora e 20, voltem à porta da Igreja e juntem-se à malta do arroz que está à porta. É favor atirar o arroz pro ar e não pro cabelo da noiva ou pras mamas da dita. Se bem que esta última fica sempre por conta das criancinhas de 2 anos que querem ser felizes.

– Abracem a noiva e o noivo e pirem-se o mais rapidamente possível. Não fiquem à espera que os outros convidados se dirijam à quinta. Ah, a quinta. Quanto mais difícil for de encontrar, maior o casamento.

– Chegados à quinta, as meninas tiram os sapatos usados durante a cerimónia e trocam por uns ligeiramente mais baixos, e NUNCA por uns de salto agulha. Salto agulha é sinónimo de fazer figura de ursa de 2 em 2 metros porque ficarão sempre enterrados na erva. É infalível.

– Preparem-se para umas 3 horas de espera. Pra sobreviver a estas, o vinho branco e os gins tónicos são a melhor opção. Geladinhos de preferência.
Para não apanharem seca, fujam da terceira idade, mas coloquem-se debaixo duma árvore à sombra. Uma que esteja perto da saída dos empregados da cozinha e perto (não muito) da mesa das bebidas. Comam croquetes e pastéis de bacalhau que forram o estômago. O resto regra geral dá azia se misturado com álcool.

– Ao almoço/jantar: se a sopa não for de peixe, ou sopa fria de melão com presunto: esqueçam. Enche lugar e não dá alegria.

– Não tentem comer 2 pratos ( carne e peixe) fica-te por um e guarda a pança pro marisco.

– Depois de almoçar/jantar, venham até cá fora dar um passeio nos jardins da quinta. Ajuda a digerir, dá pra fumar um cigarrinho longe da tia, do primo e da Mãe.

– Vão até ao carro e troquem pelo terceiro par de sapatos: umas sabrinas ou uns sapatinhos rasos, mas com estilo. Nada de Havaianas. Não é uma questão de estética, é uma questão de sobrevivência: a probabilidade de serem pisadas por um bêbado a estas horas são altamente elevadas, e os vossos dedinhos não merecem!

– Levem sempre de casa as chaves suplentes do carro pra evitar as fitas do costume com o namorado ou marido sobre quem vai levar o chiante pra casa.

E se tiverem mais dúvidas, estou às ordens de suas excelências!

Despeço-me com Amizade, Sofia Vá Com os Casamentos

Rir, pra não chorar! O resto aqui

Mário Lino, em Junho de 2007: “Na margem Sul jamais, jamais [em francês]”

O ministro da Obras Públicas recusou mudar o novo aeroporto da OTA para Alcochete. Mas a realidade desmentiu-o pouco depois

Manuela Ferreira Leite, Setembro de 2009: “É como o filho que mata o pai e a mãe para dizer que é órfão”

Citicando a vitimização de José Sócrates

Cavaco Silva, em Dezembro de 2007: “O que é preciso fazer para que nasçam mais crianças em Portugal?”

Quando falava sobre a baixa natalidade

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

– A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

– Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

– Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

– Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

– Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

– Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

– Tenho a língua cheia de Áfricas.

– Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

– O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as.

– A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

– Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

– Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

– Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

– O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

– Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

– Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é….

– Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

– Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima….

– A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

– Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

– Venho aqui mostrar a parreca.

– A minha pardalona está a mudar de cor.

– Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

– Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

– Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

– Quantos filhos tiveram? – Pergunta o médico.

Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

– Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

– Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

– Quando estou de pau feito… a puta verga.

– O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

– Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

– O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

– Já tenho os ossos desclassificados.

– Além das itroses tenho classificação ossal.

– O meu reumatismo é climático.

– É uma dor insepulcrável.

– Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

– Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

– Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

– Eu abuso um pouco da água do Luso.

– Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool.

– Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

– Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

– Fui operado ao panquecas.

– Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

– Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

– Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

– Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.

– Tenho pedra na basílica.

– O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.

– Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.

– Fiz uma mamografia ao intestino.

– O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

– Ando a tomar o Esperma Canulado – Espasmo Canulase.

– Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion.

– Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit.

– Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim,

– Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc,

– Tomo o Sigerom e o Chico Bem – Stugeron e Gincoben.

– Ando a tomar o Castro Leão – Castilium.

– Tomei Sexovir – Isovir.

– Tomo uma cábulas à noite.

– Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.

– Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.

– Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

– Estava a ficar com os abéticos no sangue.

– Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

– Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

– Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.

– Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

– Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

– Especialista, médico, mas entendido!

– Não sou muito afluente de vir aos médicos.

– Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.

– Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.

– Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico

– Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque:

– Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.