A quem possa interessar, está tudo neste link: http://access-nl.org/about-access/news-and-events/news/modernisation-of-of-dutch-employment-law.aspx
Muito grata à Ana do Portugueses em Amesterdão por esta informação!
A quem possa interessar, está tudo neste link: http://access-nl.org/about-access/news-and-events/news/modernisation-of-of-dutch-employment-law.aspx
Muito grata à Ana do Portugueses em Amesterdão por esta informação!
Ontem estava a falar sobre a minha mudanca de casa e comecei a contar as coisas que aprendi a fazer sozinha desde que vivo na Holanda e que em Portugal jamais me atreveria, e … quase cai de costas:
– furar paredes de betao
– pendurar quadros e cortinas
– pintar uma parede (nunca mais, custa horrores!)
– mudar de casa e empacotar as tralhas todas
– plantar cenas no jardim
– montar mobília sozinha
…….
Enfim, todo um processo de aprendizagem que me faz ser ainda mais válida, como dizem os Espanhóis 😀
Ri-me de caraças!
Mas vejam a imagem ampliada aqui: http://media.dumpert.nl/foto/45c4fa0b_QYzBR8r.jpg
Happy em Amesterdão, pra mostrar que agradeço muito à cidade onde fui feliz, mas Lisboa é a minha casa e é o amor da minha vida!!
Eu trabalho quase sempre de casa, pelo menos o mais que posso. Mas a minha chefe nova pediu-me pra ir ao escritório no mínimo uma vez por semana, e eu faço-lhe a vontade.
Então lá fui eu mega stressada como sempre, um bel’dia, e sentei-me numa mesa do open space.
Ao meu lado estava um colega que é igualzinho ao gajo do Family Guy, muito gordo, com uma cabeça mais pequena que o tronco, chapadinho. “Óiculos” e tudo e tudo.
E eu, bestinha como sou, disse ao senhor: has anyone told you that you look just like Peter from the Family Guy?
O homem nunca tinha visto o show, eu lá lhe expliquei que não era uma questão de personalidade, mas sim de aparência. Uns dias mais tarde passou por mim e disse-me: you were right! I really look like him!
Eu achei estranho que ele fosse ver o show, mais ainda que ele concordasse, mas juro, são gémeos, ah.
Mas voltando ao dia em que fui ao escritório, sentei-me ao pé do senhor durante umas duas horas no máximo. Recebi vários telefonemas de trabalho, com os phones enfiados nas orelhas falei ao telefone, falei com colegas que vieram tirar dúvidas, dei umas ordens de execução, “encostei um indiano à parede”, enfim, same old, same old.
A certa altura o senhor colega começa a arrumar as coisas e vira-se pra mim e diz-me literalmente isto:
You are too much. Don’t get me wrong, this is not a bad thing. But you are too much for me, you are too loud, too energetic, you move your hands a lot, you don’t rest, you keep on typing all the time, all and all, too much.
E eu, …., eu fiquei sem palavras. Coisa que é difícil, ah!
And…? perguntei-lhe eu. I hardly ever come to the office, I’m sorry if I disturbed you, it wont happen often, not even once a month 🙂
– It’s not you, it’s me. You have too much energy for me, but it’s ok. I just can’t be around you a lot of time.
Bem….a tudo isto, contei à minha chefe que me respondeu: não ligues, nós gostamos de ti exactamente como és! Ele se não estiver bem é que tem que mudar, não és tu.
Oh Senhora, por mim tudo bem, mas será que o homem disse aquilo pra se vingar da cena do Family Guy? Eu percebia que assim fosse, o Peter não é um modelo de pessoa 😀
O tempo passa, o moço viu o Family Guy e disse-me que eu tinha razão, e esta semana recebo um trabalho pra fazer pro qual não tenho tempo e peço pra ser o tal senhor a fazer porque já o fez antes.
E já farta de “ah e tal eu não que não sei fazer” e outro “ah e tal, mas ainda no mês passado fizemos isso”, liguei pra Boss: olha lá, porque é que o outro cromo não faz isto? Esta cena não é rocket science, qualquer nabo faz isto. Pra que é que tu tens que te sentar com ele outra vez, se ainda no outro dia ele fez isto?!
He is sick Sofia.
Ah, ok, the heart attack thing. Ok, ok, he can’t take pressure…it was a heart attack, right? What the hell is he sick of?
Asperger Sindrome.(bá num precisam de googlar, tá aqui) He is our special guest Sofia, and we can’t pressure him, and he can do tasks very well, but we have to teach him everything from scratch over and over again.
E de repente no meu cérebro fez-se luz. Ahhhh! Este senhor faz parte daquele grupo que pode dizer tudo o que quiser pela boca fora, incluindo asneiras, porque tem Asperger, e portanto, por esta ordem de ideias… terei eu também Asperger? 😉
Brincadeiras à parte, que esta doença não tem piada nenhuma, o certo é que é….challenging….trabalhar com uma pessoa assim. É que reparem, o homem tem um aspecto normalíssimo (salvo parecer-se com o Peter, talequalinho), nunca percebi que o senhor tinha qualquer tipo de dificuldade mental, e ainda tenho o bónus de ouvir da boca de outro aquilo que quero e não quero. Sem filtro. E só lhe posso pedir tarefas repetitivas e simples e de cada vez que precisar que ele faça uma, tenho que lhe explicar de raiz…..seriously, it’s not going to be easy.
Mas como diz a senhora minha chefe, ele é nosso convidado, e os convidados tratam-se nas palminhas.
Assim será.
PS: Sô Dona Izzie, a favor da integração das pessoas na vida activa e tal, como é que descascavas este pepino, ah? 🙂
Este fulano é inglês, tem um sentido de humor genial – as usual – e ainda por cima escreve bem que se farta.
Aparentemente saca miúdas a potes pelas holandas e depois escreve as dicas possíveis a todos aqueles que vivem cá ou que nos visitam nas Lowlands, para que todos possam ter direito a uma parte do quinhão, que ele não é invejoso!
Fez esta descrição do King’s Day que achei deliciosa e super verídica, é um must read: King’s Day fairytale.
Enjoy!
Não estou gorda, não é uma pila, é mesmo o meu cinto, tá? |
Não, não estás.
O meu querido amigo Edgar decidiu dedicar-se a alugar a e por a render a casa dos outros, uma vez que teve tanto êxito quando pôs a dele no airbnb, e fornece agora os serviços que vocês precisam pra estarem xogaditos no fim do mundo (até na Austrália, Ceres 😉 ) e terem a vossa casa a render nas Holandas por um bom preço.
Eu não digo isto muitas vezes, mas eu pelo Edgar ponho a mão no fogo. E eu não ponho a mão no fogo por quase ninguém. A meia dúzia que me conhece pessoalmente sabe o quão importante é eu dizer esta frase.
Se querem um property management: Edgar Durão.
Também é sempre uma boa falarem com ele quando estão de malas aviadas na direcção Tugo-Holanda pra saberem se há alguma casa disponível para alugarem temporariamente enquanto assentam arraiais. O Edgar não é nenhuma agência de aluguer, mas pode facilitar o contacto dos senhorios ou saber de algum spot.
Ele escreveu-nos (aos amigos) em inglês para que pudessemos passar a palavra, e vão-me perdoar, mas vou deixar em inglês mesmo que é pra poderem passar também aos vossos amigos.
Basta partilharem este post com quem quiserem.
Sou tão transparente que pelos textos dá pra ver quando é que faz sol ou está um nevoeiro que não se pode nesta terra.
Com sol a minha alegria é desmedida, tudo é “it can’t get better then this”, parece que vivo dentro dum reclame da evax e passo a vida de mãozinha a abanar a cumprimentar crianças.
Com nevoeiro fico irritada, parece que tenho TPM, a humanidade em geral irrita-me, os meus colegas em particular (coitados), viro uma Aunty Acid e só me apetece abanar pessoas.
E fugir, só me apetece desatar a correr e só parar quando vir o céu e o sol que aquece. Venha de lá o reclame da evax porra.
Na semana passada fui à Kliniek Lairesse fazer uma ecografia às varizes.
Foi giro porque a assistente explica como é que a máquina funciona, e eu consegui ver quais os sítios onde tinha varizes: se a imagem fosse azul é porque o sangue estava a correr no sentido correcto. Se a imagem ficasse vermelha, é porque tinha uma variz. Via-se mesmo dentro das veias, foi muito interessante.
Hoje voltei lá pra falar sobre os resultados com o sô Dôtor, e pra mais uns testes.
Pra já estive 40 minutos à espera, sendo que cheguei a horas, o que pra Holanda é algo raríssimo, são mais pontuais que um relógio de cuco.
A seguir o médico começa-me a fazer perguntas, sendo a primeira: de onde é?
– Portugal
– Parlez vous Francais?
– (Ai… qués ver que este gajo é Francês? Não me trata já das pernas!)
– Percebo Francês melhor que Holandês, mas melhor mesmo era em Inglês….
– Francais c’est parfait pour moi.
(ah e tal, porque eu sou bilingue porque tirei o curso na Bélgica e vivi lá dez anos)
O homem falava em Francês, eu a traduzir mentalmente pra Português e a responder-lhe em Inglês. Foram 5 minutos até eu declarar que desistia, lamento muito amigo, mas vai ter que falar em Inglês!
– É saudável?
– Sou senhora, faço exercício quase todos os dias.
– Tem doenças e toma medicamentos? Quais?
– Sim, alérgica a pó, leite, e mais coisas, tomo anti-histamínicos. E sou poliquística, mas isso não é doença.
– Que sintomas apresenta? Fadiga? Comichão? Inchaço? Caimbras?
– Comichão e Caimbras.
– Tem filhos?
– Não, se tivesse filhos já cá tinha vindo há mais tempo, já tinha as pernas num oito.
Não sei o que deu ao homem, que ele virasse pra mim e diz-me:
– A senhora tem resposta pra tudo! Basta um yes ou no! Vou-lhe perguntar assim: do you fuck?
Escusado será dizer que abri os olhos até à testa e no meio daquela algaraviada percebi porque é que ele perguntou isto desta forma. Sabem aquela anedota do: não fuma, não bebe, não fode, pra que é que vive? Foi mais ou menos isso!
Lá me recuperei da surpresa, e o senhor manda-me tirar a roupa da cinta pra baixo pra me fazer o resto do exame às varizes. Outra maquineta catita e explica finalmente que a perna esquerda tem efectivamente varizes, mas a direita só tem derrames.
– Quanto custa tratar os derrames?
– 100 euros cada perna.
– Quantas vezes?
– No máximo duas vezes, mas costuma ficar resolvido à primeira.
– Ai é? Então siga!
– E as varizes?
– Hoje faz a perna direita com os derrames, daqui a 3 semanas volta cá e faz as varizes.
– Muito certo, sim senhora. Agora é deitar ali de barriga pra baixo? OK.
E aqui a tolinha deitou-se na maca sem perguntar nem pensar como é que ia pra casa……..
Levo mais de 30 picas, levanto-me e começo a ver tudo assim esborratado, parecia que tinha os óculos sujos… limpei, não era dos óculos. Esfreguei os olhos…continuava na mesma… sô Dotor, estou a ver tudo a brilhar…e diz-me o gajo: também vê arco-íris e unicórnios?
aiiiiiiiiii, amigo, eu não consigo ler o papel que me pôs na frente, como é que eu vou conduzir?
Vai ali toma um café, espere 20 minutos e isso já passa. Esse efeito secundário é muito raro!
E assim foi…e passou…e eu vim pra casa a conduzir como se estivesse c’os copos, a ver tudo assim meio desfocado…. passado meia hora de estar em casa, passou-me. Mas agora dói-me a cabeça por ter esforçado a vista.
Isto hoje não tá nada fácil. E o médico ainda me disse que eu podia voltar pra casa de bicicleta! Tenho a perna direita toda enfaixada e o homem disse-me que eu podia pedalar. Não posso tomar banho durante 5 dias, mas posso pedalar! Com a vista neste estado, tinha-me já enfiado num poste. Ele há com cada tolo….
Bem, perna direita: CHECK!
Daqui a 3 semanas levo um voluntário à força comigo, não me apanham a ir lá sozinha, ainda me dá o béri-béri.
Mas vou ficar com as pernas da Naomi Campbell!
E nunca mais tenho que ouvir o Mota Capitão chamar-me gorda e dizer-me que tenho que ir à filha dele tratar da celulite por 800 pastéis antes de me poder fazer este tratamento.
Eu por 200 fiz a festa, tive uma trip e vou a caminho da segunda, e apesar do médico ser meio parvo, vou muito mais bem servida!
Ou como se diz na minha terra: up yours!
Este fim de semana tive a visita de três amigas e depois de um magnífico brunch feito pelo Chef Ivo, fomos cirandar pelas 9 Straatjes e juntou-se a fome à vontade de comer e foi shopping time…..
Eu estava ao telefone com o meu irmão que tinha ido ver uma casa pra mim em Lisboa, casa pela qual me apaixonei em Dezembro e pela qual tenho suspirado diariamente…. acredito piamente que depois da casa “ter esperado por mim” durante três meses, que se mesmo depois da proposta que apresentei, não for eu a escolhida para inquilina, é porque não tinha que ser e algo ainda melhor está à minha espera, na Graça, com vista pro rio e jardim. Não aceito menos que isso, tenho dito.
Bem, adiante, o certo é que a conversa sobre a casa deixou-me muito inspirada, e assim que acabei o telefonema apontei pra uma loja de decoração daquelas que têm ar de caras a dar c’um pau, aquelas onde nem sequer entramos com medo de tocar num vaso e arruinar a sequência de viagens dos próximos dez anos, estão a ver o estilo? Chama-se Timothy Oulton e nunca lá tinha entrado.
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http://www.timothyoulton.com/usa/en/to/ |
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As miúdas entraram e eu fiquei cá fora a palrear e já elas estão a sair e entro eu porque a Ana continuava lá dentro a ver uma poltrona em forma de sela, e conhecendo-a como conheço, já estava a imaginá-la a mandar embrulhar uma e pedir-me pra ir buscar o carro a casa pro transporte. A Ana é muito parecida comigo. Não é à toa que somos amigas há tantos anos!
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E eu entro pra salvar a Ana e salivar eu mesma um bocadinho e ponho os olhinhos numa manta a imitar pêlo de raposa, coisa que faz parte dos meus sonhos há anos mas que sou incapaz de comprar porque não quero matar animaizinhos e as falsas são muito mal amanhadas e mesmo assim costumam ser estupidamente caras.
Era uma manta destas:
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http://www.timothyoulton.com/usa/en/to/ |
Vejo que a grande (a de cama de casal) custa 270 aéreos e a de solteiro 150. Chamo pela moça e vem de lá uma Holandesa muito alta, muito loira, muito simpática que vê uma Tuga muito confundida:
– Are these the prices? This ain’t fur, is it?
– Yes. No, it isn’t fur.
– Oh great, then can you open one of these for me, I need to choose between the small and the big one, I’m sooo taking one home!
Ela abre a manta, e eu pego numa, sento-me/espalho-me no sofá, ponho-a por cima e digo em alto e bom som:
– I can imagine myself doing all kind of things under this blanket, including sex! ahahaha Miss, I’ll take this one!
Todas as pessoas que estavam na loja desataram à gargalhada, a moça sobe as escadas e pergunta-nos: would you like to have a glass of champagne?
Eu ia caindo de costas. Primeiro pensei que ela estava a gozar, depois disse que sim, com certeza, e a seguir estamos 4 raparigas com taças de champanhe Veuve Clicquot (que eu vim a saber depois que é tão bom como o Moet Chandon) e digo eu: será que ela pensou que eu ia comprar um sofá? É que eu só vou levar a manta! Pedimos uma foto à moça, eu ainda não estava em mim, nunca tal coisa me tinha acontecido numa loja, muito menos na Holanda, muito menos por 150 euros em compras coisa que nesta terra é muito fácil de atingir…
Não posso por as girls na foto, mas pude fazer aqui um truque pra cortar as meninas e ficar eu, enroscada na manta nova, ahahaha
Uma das outras meninas acabou por comprar uma mala linda de morrer em beige, e descobrimos que a moça da loja nos ofereceu o champanhe pura e simplesmente porque gostou genuinamente de nós. Não sei se ela percebeu, mas se a intenção era que nós ficassemos fãs da loja, conseguiu.
Eu ando desde Nova Iorque a namorar estes candeeiros lindos de morrer e muito embora não tenha dinheiro pra dar por um sofá destes, quisás um dia perco a cabeça e o amor ao dinheiro, e gasto 800 biscas num candeeiro de pé daqueles que está ao pé da poltrona em forma de sela…..
Só vos digo malta, fãzérrima! Se eu conseguir negociar a dita casa em que tenho o olho em Lisboa então, aí é que vai ser o desconcerto total, qual IKEA qual carapuça, eu agora quero é champanhe do boooem! lol
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Note-se que eu sou uma moça muito coerente, eu sempre disse que adorava viver nos anos anteriores à Primeira Grande Guerra, se fosse rica como as pessoas da Downton Abbey… mas afinal eu gosto é deste estilo Inglês….