8 Formas de se Manter Positiva com o seu Parceiro
E neste site também tem cenas fixes pra solteiros, homens e mulheres.
Descobri-o à pouco.
Como não tenho hipótese de comprar a Happy ou a Activa cá pelas Holandas, distraio-me assim e olhem que vale a pena: não levo com os anúncios e é bem melhor que ler cenas deprimentes.
It is impossible to live without failing at something, unless you live so cautiously that you might as well not lived at all, in which case, you failed by default.
J.K. Rowling Speaks at Harvard Commencement from Harvard Magazine on Vimeo.
J.K. Rowling Speaks at Harvard Commencement from Harvard Magazine on Vimeo.
PS: Eu JURO que não sou fã do FCP.
… é nossa!
Qual de nós o melhor…
Na minha casa a boa-disposição reinou sempre, graças a Deus. Mas o Kruk e a Petzi tornaram-na infinitamente melhor. A alegria que transmitem e a paciência que têm para conosco é absolutamente contangiante!
(a ideia das bandoletes de rena foi do meu Pai que é pior que nós todos juntos)
O Kruk posa sempre pra foto e não se importa com massacre nenhum, sempre feliz este bichinho!
A Petzi desfila com cara de: porquê eu, Senhor? Porquê?!
Tou no ir! Isto não abona nada a minha imagem! Bora Kruk, deixa-os aí!
Tens razão! Que se lixe os enfeites! Cornos é pra eles, agora eu! Tu não me trais pois não boneca?
Eu??? Nahhhhh! Ó Querido! Qual donzela à espera do seu Princípe no Cavalo Branco! (riso maléfico!)
Espero mesmo muuuuuito que aconteça o mesmo amanhã à tarde!!! Que fixe!!!
Malta no aeroporto, faz favor ficar feliz porque vai viajar, sorrir mais e dançar muito, sim?!?! BOM ANO!!!
Vou ali dar um saltinho ao Brasil e volto em Janeiro, sim?
Conheci um tipo indiano à entrada pro exame de CISM. Nisto o tipo pediu-me o telefone, e aqui a tótó, como pensou que era por motivos profissionais, deu-lho.
Assim que saí do exame já tinha um sms.
Fonix, e agora? Lá respondi, que obrigadinha, que um dia destes tomavamos um café como ele pedia, mas que eu andava ocupada e tal, que não podia ser.
Ou seja, à boa portuguesa, dei desculpas a mais.
Outro sms: então quando é que pode ser?
Não respondi.
Deve tar a brincar comigo?! O tipo se calhar acha que eu sou burra e não sei que há castas e mais uma quantidade de tradições e merdas que a mim não me cabem na mona, lá no País dele. Devia querer dar uma. Bateu na porta errada.
Acabo de receber OUTRO sms: queres vir jantar no dia 7 de Janeiro?
Medida drástica é necessária, tasse mesmo a ver:
I’m not in the Netherlands, and I don’t date man, I’m sorry.
Ainda me estou aqui a rir sozinha!!! LINDO! C’a ganda ideia Sofia Maria!
Não queridos, ainda não mudei de orientação sexual, gosto muito de homens, no worries, mas pra um Indiano melga só algo como isto funcionava.
E funcionou!
Sorry, I didn’t know about that…
Nem ele, nem eu! :))))) Mas que resultou, resultou!
Claro que não posso usar isto com pessoas que conheço, mas este caramelo nunca o vi antes, nem o devo ver depois, e se vir e não me chatear, é um favor que me faz.
Muito bom, tou bué da contente! LOOOOOOOL
Qual espírito natalício qual carapuça!
Ó meu, vai atrás doutra, vá, não melgues!
Não só o Andrew é um idiota no verdadeiro sentido da palavra (pessoa com ideias) como tem um fantástico sentido de humor.
É também, obviamente, um crente.
Mas pode ser que apelando se consiga, não custa tentar.
Só sei que a loja em Amsterdão onde deixei a minha Canon pra reparar, FECHOU. E eu fiquei sem máquina. E a Polícia disse-me: going out-of-business is not a crime in the Netherlans, so we can’t help you.
Frustação máxima foi a minha reacção.
Corri todas as lojas do bairro de Javastraat e passei quase por FBI: do you know the guys from this store? Can you help me find them? I just want my camera back, I don’t want any problems.
Não sei onde é que arranjei “tomates” pra me meter naquele bairro a perguntar a seca e meca. Deve ter sido pelo facto de ter vivido lá.
Turcos, Paquistaneses, Indianos, Holandeses, brancos, amarelos, azuis às bolas, ninguém tinha resposta decente.
– Hum.. não, não sei minha senhora, é melhor perguntar ali. Eles desapareceram.
Sei que moram aqui algures, mas não sei onde.
O prémio vai pra um que me disse: passe cá por volta das 5 da tarde que o Pai dum deles deve aparecer por aí.
Ah?!?! Eu só quero a puta da máquina que tinha fotos lá dentro que nunca consegui recuperar exactamente por a dita estar avariada.
Pior que isso, tinha lá ido há um mês atrás, o cabrão do dono da loja tava à porta, disse-me: estamos em remodelações, volte daqui a 3 semanas.
Quando voltei havia taipais de madeira e dos turcos, nem fumo!
Sim Andrew, és um crente. Eu também fui.
Depois chamam-me racista.
A Pictorial Guide to avoiding Camera Loss
‘How can I prevent Camera Loss?’ I hear you ask, wishing I’d get to the point. Well, you can’t prevent cameras from getting lost, but you can do something so your camera can be found very soon after it has vanished.
All you have to do is take some photos – which you never delete from your camera – so when someone finds your camera at the bottom of the gorilla pit they are able to locate you and return the lost property to its rightful owner.
To illustrate just how you can safeguard your camera from the crippling effects of Camera Loss, here are the pics that I always keep on my camera.
Exemplos espectaculares de como tornando as coisas banais do dia-a-dia mais divertidas, se consegue mudar o comportamento das pessoas:
Como tornar o arrumar dum quarto em algo divertido:
Subir escadas ou usar as rolantes?
E o lixo?
Quantas garrafas ias buscar a casa só pra poderes brincar?
Adorava que houvesse mais destas ideias. Vão a www.funtheory.com