Aquela em que parece que o cérebro esvaziou, os músculos descomprimiram por completo, que nada neste mundo nos parece importante a não ser o prazer intenso que estamos a sentir?!

FOI ESSE O RESULTADO DUMA SESSÃO DE HAMMAM NA MINHA PESSOA!!!!

Tinha combinado com as Meninas que um dia destes íamos ao Zuiver (SPA) descomprimir de mudanças, trabalho, estudo, cargas de nervos, enfim, recauchutarmo-nos! O único senão é que nos SPAs aqui na Holanda a malta anda como Deus os pôs no mundo, assim em pelota, com o penduricalho a dar a dar, e o tufo sem depilação a cobrir as partes íntimas, numa partilha visual que nós perfeitamente dispensávamos.
Quer-se dizer, também não é tanto assim, a coisa é mais: os balneários são partilhados e mistos, sem qualquer tipo de portas ou sequer divisórias. Ou seja, enquanto eu lavo a pombinha, o amigo que está ao lado lava o badalo, tudo na maior, supostamente sem ninguém estar fixamente a reparar em ninguém.
Depois anda-se sempre de robe, excepto dentro do jacuzzi e das piscinas, onde tudo “se lava ao mesmo tempo”. Não consigo, confesso que não consigo. É partilha a mais.
E nos banhos turcos e saunas, neste SPA em questão, supostamente a malta tá de toalhinha à volta do corpo mas havia uma tendência grandinha pra a porem debaixo do rabo em vez de no sítio devido.

ADIANTE!! Aqui a Je falou com as Meninas, discutimos a temática, e achamos que conseguimos ainda safarmo-nos se fizéssemos uma massagem de hotstones e mais uns tratamentos faciais, garantindo assim que tínhamos a possibilidade de ver menos pilas por metro quadrado.
Eu optei por fazer uma sessão de Hammam em vez da limpeza de pele, até porque nunca tinha experimentado e não sabia muito bem do que se tratava, tinha lido que era exfoliação e passagem duns óleos e tal, pareceu-me bem, nada de transcendente…

Ora chegada ao SPA, depois do almocito com as Girls, mandam-me pra um sítio muito bonito, estilo este da imagem:

Mas em vez de ter apenas uma “mesa”, tinha 3. Umas ao lado das outras, separadas por umas bacias enormes lindíssimas cheias de água quentinha que é lançada em cima de nós durante a sessão com umas taças de prata.

Choque número 1: não ia estar sozinha.
Choque número 2: aparece-me um preto bom comó milho, só de toalha enrolada à cinta e comunica-me que é ele quem me vai dar o banho. Ia-me dando uma coisa. É um homem, e é jeitoso.
Choque número 3: tem de estar completamente nua.

Eu já não sabia onde me meter. Só pensava: raistaparta, só tu pra te meteres nestas merdas sem teres feito perguntas antes, e agora? Agora porra!!! Siga pra bingo, o senhor há-de ser um profissional, ai balha-me Deus Sofia, não é profissional nesse sentido, pronto. Ai Jesus, nas que eu me meto e agora é pra onde? Ah sim, deitar de barriga pra cima. Okok. Foda-se, ainda bem que tenho a depilação feita. Agora vou fechar os olhos que assim pode ser que não vendo o homem não me lembre da vergonha.

É nessa altura que o Senhor me põe uns panos de linho pra me tapar o peito e as partes baixas (não sei pra quê se ele e o resto da malta naquele sítio já tinha visto mais do que devia!) e começa a “regar-me” com as taças de água quentinha, e eu, de olhos fechados penso: isto é morninho…
E depois o rapaz pega na luva e trata de começar a fazer-me a exfoliação. Assim mais ou menos como nesta foto, só que o preto parecia tirado duma publicidade da CK e sem bigode piroso:

Nisto, virada de barriga pra baixo, o moço passa-me com uma toalha cheia de sabão, duma suavidade incrível, de cima a baixo, e mais água quentinha.

E nisto já eu tou a entrar em transe, e ele usa uma espécie de lenço que vai molhando constantemente numa das bacias e espremendo em cima de mim espuma o que dava mais ou menos este resultado:

E a seguir começou a fazer-me uma massagem, e foi então que eu “passei pra lá de Bagdad”!!

Perguntou-me se tava tudo bem e eu só lhe consegui balbuciar: “now I know what is like being treated like a Queen. Gosh, I envy Cleopatra.”

E entrei outra vez em transe. E depois acordaram-me, sentaram-me na dita mesita, e lavaram-me o cabelo enquanto me massajavam o couro cabeludo. E depois levei com várias taças de água quentinha pela cabeça e pelo corpo abaixo.
E muito contrariada, vesti o robe, e vim-me embora.
Fui ter com a Ni e a Lúcia que ficaram muito banzadas a olhar pra minha cara de felicidade, e tiveram sérios ataques de riso quando eu comecei não só a dizer, como a fazer asneiras como de não houvesse amanhã. Qual erva, qual space cake, qual alcool, qual carapuça! Eu ria, eu tava descontraída, eu tava nas nuvens, eu só pensava em sexo, eu só queria dormir, eu tava mais relaxada que nunca, todos os problemas e irritações desapareceram, eu só sonhava acordada e andava em estado de felicidade extrema, exactamente como ……….. QUANDO SE TEM UM ORGASMO!!

Ou seja, tou viciadíssima, a partir de agora, sempre que a carteira permitir, vou voltar ao SPA Zuiver e pedir que alguém me lave, “me tire as côdeas”, me massaje, me trate como uma princesa, e me lave essencialmente todo e qualquer negativismo, preocupação ou chatice que me ande a passar pela cabeça.