O Jibóia (que eu não conheço de lado nenhum, mas que parece ser um tipo altamente, e que viaja bastante, escreveu algo a que achei tanta piada, que quando escrevi o comment pensei: isto dava um belíssimo post!
E ora cá está!

Primeiro aquilo que o Jibóia disse AQUI (é clicar ó faisfabô!)

E eu respondo-lhe assim:

Quanto aos franceses não sei, mas os belgas nisso são parecidinhos (aliás, piores, bem piores) que os holandeses. No entanto, o tipo de casa é bastante semelhante, por isso deixo-te a seguinte versão:

– as sanitas na Bélgica (e na Holanda) têm um formato um tanto ao quanto singular que fazem com que o buraco onde devem cair os dejectos não seja no meio da sanita, mas sim, assim, puxadinho pra frente, ou seja, atrás é tipo plataforma, é a direito. Pronto, quando cagas, vês sempre o presente! Expliquem-me lá o porquê desta cena por favor! A sério!

Se quiseres ver mesmo como é, encontrei um post brilhante (clicar pf) com as diferenças entre uma sanita e outra e explicada com a ajuda dum patinho de borracha (isto é lindo!)

– Nunca, mas NUNCA vi uma pequena mangueira ao lado da sanita. Nem na Bélgica nem aqui. Também nunca lá vi um piaçaba. Ora se a sanita é em formato de “prato”, digam-me lá se não seria bem preciso, ah?

– A sanita está separada do resto porque há uns (bons) anos atrás, não havia chuveiros dentro de casa e foram sendo construídos na varanda, na despensa, enfim. Not kidding. Tu não tens NOÇÃO, é que há casas CÁ (ainda existem, é incrível) em que o chuveiro é LÁ FORA porque foi o único sítio onde conseguiram construir quando REFORMARAM a casa. Era isso ou perdiam um quarto só p’ra ter uma banheira (coisa que por cá também não abunda e que faz uma falta pros banhos de imersão com champanhe que não vos digo nem vos conto…adiante!).
Ou seja, a sanita passou por tradição a estar num espaço e os chuveiros noutro. No entanto também convém realçar que isto também é fruto da mentalidade mais pragmática à face da terra que é a dos holandeses: não se caga e toma banho ao mesmo tempo, logo não tenho que ver as carnes agora dependuradas do meu marido, nem ele tem que me ouvir mijar. Tamos entendidos?

Quantas versões mais há destas explicações pra coisas estranhas ao que era o nosso costume em Portugal? 🙂 Estas são as minhas.

Obrigada Jibóia 😉

Ontem no escritório falei da situação de Portugal, pela primeira vez em dois anos, com os Holandeses.
Começou quando me perguntaram pelas minhas próximas férias e comecei a falar da minha ida a Portugal. Expliquei o que era o Santo António e os meus olhos começaram a brilhar quando iniciei a minha descrição: sardinhas assadas, o povo na rua, as marchas, o vinho carrascão, os amigos e os abraços apertados, O SOL, O CALOR, a praia, a Família, OS AMIGOS, OS AMIGOS, a imperial e os caracóis!
Devo ter sido tão expansiva que seguiu-se um: então, e quando voltas?
O sorriso desvaneceu-se e respondi sinceramente: não me parece que o faça em breve.
– Yup, we understand, Portugal is going to follow Greece, don’t you think?
O meu coração ficou pequenino, mas assenti que se continuarmos assim, não estaremos longe. Expliquei-lhes que a taxa de desemprego está nos 10%, a mais alta dos últimos 30 anos, que o IVA vai ser de 21% (o que inacreditavelmente, eles já sabiam), que a taxa de IRS vai aumentar (se bem que eu sou a favor dos 45% para rendimentos superiores a 150 mil euros), e que o Governo insiste nas obras do TGV, novo Aeroporto e uma Terceira ponte sobre o Tejo.
Enfim, eu não sou nenhuma douta na matéria, mas é o que leio todos os dias. Não vivo em Portugal, só sei que os meus amigos estão todos a aparecer que nem cogumelos na Holanda para trabalhar em áreas especializadas, para fazer Doutoramentos e Pós-Docs, trabalhar em Instituições Europeias, e que a fuga de cérebros em Portugal é uma realidade ainda mais premente que há uns anos atrás e que me revolta profundamente o Estado negar a mesma. Gosto de cá ter os meus amigos, mas não gosto de saber que estão a sair de Portugal porque sentem que são explorados a trabalhar sábados, domingos e feriados sem sequer terem a devida compensação monetária. Que o clima continua a ser fantástico, assim como a comida, mas que as pessoas não têm a possibilidade de os desfrutar condignamente porque só trabalham e só vêm o escritório. Isto tem-me sido dito repetidamente por cada amigo, por cada familiar, independentemente da área profissional.
Explicaram-me (eu confesso que não sabia) que quando o Euro entrou na Holanda o valor era de 2,27 Guilders por euro, e que (tal como em Portugal, na Espanha, na Grécia e noutros Países da Zona Euro) o que os comerciantes fizeram foi apenas trocar o símbolo do Guilder pelo do Euro, logo também os Holandeses perderam poder de compra.
Dizem os “Nostradamus” que o Euro vai desaparecer dentro de dois anos. Perguntei aos meus Colegas Holandeses se achavam que isso ia acontecer. A resposta foi curiosa no mínimo: Yes, probably for Portugal, Greece and so on. The euro will remain for Germany, Netherlands, and a few others, os burros do costume (dito por eles!).
Eu não penso que o Euro tenha volta atrás, mas nunca pensei na probabilidade de apenas alguns países do Norte o manterem.
Não quero com este post discutir política, nem bater no ceguinho e dizer “ai Jesus que Portugal tá tão mal e mimimi”. Só transcrevi a conversa porque achei interessante o facto dos Holandeses estarem ao corrente do que se passa no nosso rectângulo à beira mar plantado e de, pela primeira vez, ter tido uma conversa diferente da habitual “onde vais de férias? Como é que vai o Projecto X? Ó Sofia, podes ajudar aqui?”. Foi relevante. E como este blog é o meu “diário de bordo” da minha passagem pelos Países Baixos, achei que este momento era digno de nota.