Aviso à navegação: vou destilar TODO o meu fel. E escusam de vir com mimimis que têm família Francesa, que um quarto da minha família também é Francesa e isto também se aplica a eles.
Que tipos mais arrogantes, mais CHAUVINISTAS, mais calaceiros!
Uma das coisas giras do meu trabalho, em especial das minhas funções novas, é ter que trabalhar com várias culturas, principalmente com aquelas que não conheço. Mas isto hoje de giro não tive nada.
Ora pois, hoje foi o dia da minha primeira reunião com França. Comecei por ter uma manhã de cão, extremamente produtiva mas muito cansativa. Em vez de uma hora de reunião tive 5. Resultado: cheguei a casa às duas da tarde e os meus queridos “rebentos” tinham destruído o apoio pra pés do sofá, ou melhor dito, tinham estilhaçado a esponja toda a que conseguiram chegar. A minha casa parecia saída dum furacão, com direito a mijadelas indevidas e algum que outro cócó espalhado. Se os podia ter deixado fechados num quarto? Podia, mas não era a mesma coisa! Eles tinham ganido como se lhes tivesse a arrancar as patas, logo tive que os deixar “à solta” já que previ que devia levar mais de uma hora. Como levei mais, fizeram asneiras da grossa. Bem feita pra mim.
Posto este cenário de “guerra”, sento-me para começa a call com França lavada em desculpas pela meia hora de atraso.
Durante a call percebo que o senhor não sabe quais são as responsabilidades dele e que não devo levar a minha avante. Ora eu sou bastante insistente (os Holandeses chamam-me pitbul) quando quero alguma coisa, e eu quero que o fulano francês faça um plano. O tipo fez-se de parvo até que eu comecei a tratá-lo como se ele tivesse 10 anos. Confesso que estiquei a corda. Expliquei tudo direitinho, e o tipo, calaceiro que só visto: ah e tal não é da minha responsabilidade. Ora fodido estás amigo, que eu já fiz o que tu fazes, e sei que É da tua responsabilidade. Continuei a esticar a corda e a insistir e o que faz o gajo? Com o seu arrebatamento Francês, desligou-me o telefone na tromba! Fiquei piursa, mas como já sei o que a casa gasta, entrei no chat passado 20 minutos, fiz-me de madalena arrependida, ai ai, o senhor desculpe, estiquei-me, fui muito arrogante e muito mandona, mas é que isto ou se faz, ou se faz, ao que o tipo me responde: eu sei que a colega está sobre muita pressão, mas não pode pressionar-me que eu não tenho tempo, e já agora, by the way, tem uma foto tão bonita na Intranet, deve ser boa pessoa, uma menina tão gira, só pode.
#!$”%$&$%&$#%##”$
Chauvinista de merda!
Respiro fundo, faço-me de parva como só as Portuguesas sabem, aceito o coro mal batido e continuo a tentar explicar ao senhor que peço desculpa pelo mal entendido,que só quero ajudar e o tipo responde-me: assim tipo Mãezinha? Posso tratá-la por Mum?
Eu juro que se a conversa não tivesse sido por chat lhe tinha arrancado as goelas à mão. Mas que raio de conversa é esta?!!
Respiro BEM fundo, revejo o texto e apercebo-me que o motivo pra me ter desligado o telefone na tromba se devia: 1) o gajo quer que eu faça o trabalho dele; 2) o tipo não quer ajuda duma mulher; 3) o gajo acha que só os Franceses é que sabem lidar com a situação.
Mas está tudo bem se aqui a colega quisesse ir dar uma “voltinha”, o facto de ter idade pra ser meu Pai e filhos é tranquilo, é tudo uma questão de atitude “mon cheri”!
Que grandessíssimo %&#$%$#%
Só por ser pra ele vou fazer questão que tenha que se coçar sozinho. Francês de Paris, diz ele. Eu sei que estás sobre muita pressão “mon cheri” (dizia-me o gajo), mas tens que ver que nós aqui não fazemos nada manualmente, nem muito menos como nos dizem. You shouldn’t be so bossy. I like your help but don’t tell me what to do.
Respira fundo mais 15 vezes. O gajo tem mesmo que fazer o que eu lhe digo porque quem manda é a Holanda e porque estou a cumprir o processo à risca.
Ai, mas nós cá na França não somos fãs de receber ordens.
Respirei fundo mais 15 vezes, e disse-lhe que pas de probléme, que eu já tinha transmitido a ideia, mas que pronto, ai coitadinha de mim que tinha falhado e fica pra uma próxima.
Amanhã de manhã vou tratar-lhe da saúde, vou deixá-lo tão entalado, mas tão entalado, que vos garanto que vai passar a gostar mais de azeite à colherada que de mon cheri!

Lembras-te da raposa?
Ontem: POW!!!! em frente ao chefe dele e tudo.
Buuuff (isto sou eu a soprar pro cano da espingarda a la filme)!
Ou em bom Português: toma lá ó cabrão!

Se quiseres depois dou-te umas aulas 😉

Trabalho com muita gente, mesmo muita gente. E com vários Países, logo, com várias nacionalidades.
Este ano que passou descobri que independentemente da nacionalidade existem “raposas velhas” em todos os sítios.
“Raposa velha” é aquele fulano/fulana que tem mais de 25 anos de casa e que aprendeu a dar a volta aos chefes sendo manhoso, fazendo-se de vítima (ai estou tão cheio de trabalho, já não aguento mais!), fazendo única e exclusivamente o que quer, mas dando a ilusão de que está sempre pronto para cumprir com todos os nossos pedidos. Normalmente trabalha nas costas das pessoas, atrás do pano, e mexem-se bem na organização. Tentam plantar sementes de diz-que-disse e espalham boatos que minam as pessoas mais novas que tentam chamar a atenção para o facto de eles efectivamente não fazerem nenhum.
São gente perigosa se não soubermos como jogar. Normalmente é malta insegura que esconde a sua incompetência e incapacidade por trás de grandes filmes montados em que, lá está, se fazem de vítimas.
Não são filhos da puta, são apenas gajos/gajas com arte, que à pala de tantos e tantos anos de trabalho no mesmo sítio digamos que…sabem viver. Encontram-se aos magotes na Administração Pública e na Banca mas estão em vias de extinção. É que hoje em dia mudamos muito de empresa e como tal não é habitual passarmos 20 anos na mesma. Mas ainda há muito boa gente dessa.
Ora a minha organização não compactua muito bem com este tipo de pessoas. Eu então tenho-lhes verdadeiro pó. É gente que me faz perder tempo, e eu detesto que me façam perder tempo.
Normalmente não preciso de fazer muito porque eles são eliminados com o tempo, coisa de um/dois anos e não aguentam a pressão e acabam por se fazer à vida. Mas há alguns que se vão safando como podem e duram mais. E esses, oh esses dão cabo do meu sistema “nervótico”. Principalmente porque eu sei jogar, e entalo-os. Então aí começam a sacar trunfos debaixo da manga e às vezes vencem pelo cansaço. Aqui há uns anos passei-me dos carretos com um Senhor que, raposa velha e filho da puta, tinha uma conversa quando o Director de Projecto estava presente na sala, e outra assim que ele saía pra atender um telefonema. Aí sacava do fel e atacava-me, qual filme. Só faltava dizer: you are soooo screwed!
Eu estava a fazer o meu trabalho, ele há um ano que empatava uma resposta, e se na organização antiga dele isso funcionava e era gajo pra enterrar o assunto durante 5 anos ou pro resto da vida, na minha, com todos os mecanismos de controlo que estão presentes, não há a mínima hipótese. Obrigamos o Senhor a tomar uma decisão. E a única forma de o fazer foi por o chefe dele a apertar-lhe os gargamelos.
Agora deparei-me com outra, e está a ser mais difícil de gerir. A minha vontade é despedir o gajo, mas eu não tenho poderes pra isso. Também não lhe posso cortar os cafés que vai tomar de meia em meia hora. Mas posso fazê-lo trabalhar. Benza Deus as ferramentas de controlo que o fazem suar. Para terem uma ideia, é como ter a possibilidade de por um torno nos tomates do tipo e ficar a observar enquanto aperto devagarinho, devagarinho, devagarinho……. POW!!!!!!!

Kumar Sanjeev na Índia está como os José Silva para Portugal.