Devo ser das poucas pessoas que, quando alguém me diz em grande excitex: vou-me casar!!! eu pergunto com os olhos meio fechados “deribado” do franzir das sobrancelhas:

Vais-te casar, porquê?

Repare-se que não digo isto a todos os noivos e noivas, digo-o apenas quando acho que é uma péssima ideia. E acreditem que há ideias muito más…
 E se tenho o desplante de acabar com a felicidade de alguém que me está a entregar um convite pro seu casamento (ao qual naturalmente acabarei por não ir por uma razão ou por outra – Ana B., não foi o teu caso, no teu casamento foi galo, a viagem já estava marcada, sim?), é porque conheço as pessoas em questão o suficientemente bem pra saber que, embora não gostem o suficiente da pessoa com quem vão casar, acham que “está na hora”, que “faz sentido”, que “é lógico”, que “é o normal decorrer das relações”, que “eu (Sofia) sou uma — inserir à vontade: ressabiada, solteirona, amargurada, invejosa`— , que “é o passo a dar se quero ter filhos”, é razão que justifique a belíssima asneira que estão a fazer. A mega cagada que vão pagar caro quando a família vos pedir os presentes de volta.
É por isso que nesses casos maioritariamente não vou, nem sequer invento desculpas. Às vezes lixam-me com as trombas que fazem, mas como vivo na Holanda, consigo sair de fininho. Quando não consigo, é uma bosta. Lá vou eu, a arrastar os sapatos de tacão alto, e a sair o mais cedo que puder pra vir pra casa, pro quentinho rechuncho do meu lar, onde a hipocrisia não mora. E com toda a certeza não mora a solidão e/ou o desespero que assola tanto desgraçado que vive no pavor de estar sozinho, ficar sozinho, viver sozinho. I’ve got news for you honey, todos nós morremos sozinhos. E eu, eu tenho mais o que fazer que ir comprar bilhetes de avião, gastar dinheiro em gasolina e portagens, comprar roupa para ir a um casamento que não vai chegar sequer ao segundo aniversário.

Recapitulemos então: vais casar e és meu amigo(a) e eu perguntei-te: vais casar, porquê? O que é que tu fazes ao convite? Exacto 🙂
E se fores mesmo muito muito esperto, o que é que tu fazes ao casamento? Nem mais.

Estamos conversados, né? 😉 Lindões!!

Não consigo partilhar da paixão dos meus amigos pela Índia.
Pelo contrário, irrita-me a paixão deles.
Chateia-me porque as pessoas ficam cheias de compaixão da miséria humana que vêem pelas ruas e esquecem-se de ter compaixão quando voltam aos seus Países. Talvez a miséria não seja tão visível, mas existe, e é grande. E a mesma pessoa que andou de mãos dadas com crianças que não tomam banho há meses na Índia, foge de miúdos na rua em Portugal ou nas aldeias com um esgar quando vê que não está limpinho.
Mas que hipocrisia é esta que faz com que encontrem beleza nos Indianos e sujidade nos outros?
Chateia-me porque de repente é como se todos sofressem duma lavagem ao cérebro e vêm de lá entregues ao Yoga e à Meditação e à protecção das baratas e dos ratos e da vida e do ser vivo, e a permacultura e o camandro e deixa tudo de comer vaca e porco.
Como dizia a Rute Remédios, as opiniões são como as vaginas, cada um tem a sua.
E eu não tenho nada a ver com o facto de agora andarem todos a comer merdas cruas, se são felizes, força!  Mas não me lixem e não me digam que agora é que é, que o mundo tem outra cor, como se estivessem completamente pedrados.
Sejam coerentes.
Mas coerentes em tudo!
Por exemplo, já que a filosofia Indiana é o supra-sumo da barbatana e o País altamente fabuloso, então passem a viver numa barraca, tomem banhos de rio em vez de chuveirinho (é só pra vos ajudar, porque o cheirinho a caril e a incenso leva uns meses a impregnar-se!), comam com as mãos, deixem de usar papel higiénico e passem a cagar na rua, peçam à vossa Mãezinha que vos arranje uma noiva ou um noivo, melhor, façam uma cirurgia pra recuperar a virgindade senão o noivo corre-vos à pedrada e é uma chatice! Vistam saris e sarons ou então roupinha esfarrapada ou comprada na feira em contrafacção, e trabalhem 14 horas por dia por 10 euros por mês.
Vão ver que ao fim de 6 meses estão todos iluminados!!
Ah, não se esqueçam de arranjar uns intocáveis pra vos limpar a casa e puxar o lustro à vossa bicicleta.
Mas vejam bem, que pra se ser Indiano é preciso ser-se um todo, ou vocês pensam que é só começar a fazer Yoga e meditação e usar roupas de hippies pra se lá chegar? Nananananana!
Há todo um sacrifício cuja beleza me assombra, olha, quase tanto como o Taj Mahal!

Eu nunca fui à Índia e não faço questão nenhuma de ir. Zero, bola.
E não é por querer ser ignorante, é porque é um País que não me fascina de todo pelo que expliquei acima. Tenho tanto direito de me irritar com as paixões dos outros como de atirar pessoas pelas janelas: nenhum. Mas mexe comigo e com o meu sistema nervoso que esta malta vá à Índia e venha de lá a debitar frases como se fossem Buda na terra quando não pensam em tudo pelo que os Indianos têm que passar pra poderem ser como são.
Enfim.