Eu admiro, juro que admiro, quem tem a PACHORRA pra coleccionar pontos de fidelização do que quer que seja. A trabalheira que dá ser cliente fidelizado não justifica imensas vezes os benefícios obtidos. É o que dá pensarmos à forreta, e que vamos levar “não sei quê à pala”, quando não dos damos ao trabalho de ler as letrinhas beeem pequeninas que dizem: válido apenas em caso de blablablablabla.

Estive exactamente 33 minutos ao telemóvel à espera de conseguir falar com o call center da TAP. Depois de me atenderem e dum, ai desculpe, mas TAP Victoria é outro call center, e de um, ai ó menina, pelo amor de Deus não me ponha mais meia-hora à seca, seguido dum, com certeza é só um minuto, e voilá.

Bom, depois disto saiu-me de lá um dito Rogério, com um voz de actor falhado, daqueles que parece uma gravação, embora esteja eventualmente a falar mais correctamente que eu, que a cada pergunta que eu fazia respondia enfatuadamente, como se me estivesse a fazer um favor ou eu fosse o mais burro dos seres humanos.
Eu sei que ele só lê a folhinha das FAQs, mas FUCK!
Que coisa irritante de fulano. Sempre com a mesma voz, a explicar-me as coisas como se eu fosse meeeeeeeesmo muito loira:
– o nosso email é viCCCCCCCCCCCtoria, com C. ViCCCCCCCtoria, com C. E miles, milhas em inglês. Com pronúncia portuguesa repetiu: mmmmiiiillleeeessss.

Se o homem tivesse ao meu lado tinha-lhe ido aos cornos.

Resumindo, como não li as letras pequenas, afinal não posso debitar todas as viagens dos últimos 6 meses, mas apenas as do último mês (filhos da puta, gatunos, a gamar-me milhas assim!!!). E pra cúmulo a merda da chamada não serviu de nada a não ser pró debilóide me dar o email (mmmmmmmmmmiiiiiiilllllleeeeeeeeeeeeeeeeeeees, milhas em inglês!) pro qual eu tenho de mandar os bilhetes electrónicos pra me debitarem as míseras milhas a que tenho direito.
Só pra perceberem a minha neura, é que já tentei que mas creditassem no balcão da TAP de check-in (as anteriores, não as da última viagem), no balcão da TAP de atendimento ao cliente (onde larguei 240 euros de bagagem extra, filhos da puta, ladrões, 15 euros/kilo, meus grandes sacanas que nem dá pra engordar o cão no Natal porque se engorda arroto mais guito!) e no site!
Sobrou a gaita do Call Center, e tenho de mandar o mail pra miiiiiiiiiiiiiiiiillllllllleeeeeeeeeessssss, milhas em inglês!

%#$&%&%__&%_$%

Eu bem tento, eu juro que bem tento ter estes cartões de Frequent flyer, eu bem tento voar com a TAP porque é portuguesa, Mas pra quê!?!?!

– Quando entro no avião, metade da tripulação está com cara de que todos lhes devem e ninguém lhes paga.

– Têm monopólio completo dos voos directos pra muitas cidades no Brasil e fizeram-me pagar os olhos da cara (e o outro também) pelo bilhete na passagem d’ano. Como Frequent Flyer recebi…….MILHAS! E olhem lá, 2 mil milhas, yeiiiii! Não sei que fazer a tanto contentamento! Não são precisas umas VINTE mil pra fazer um voozinho grátis?! Tão à espera que eu faça 10 viagens transatlânticas num ano? Se calhar até faço, mas não com os preços da TAP!

– Vêm a minha cadela e ficam assustados (???????) porque não estão habituados a levar animais (WTF?! How many flights have you done?!) na cabine. A bichinha entra muda e sai calada, só pede pra não lhe fechar o saco no focinho antes de levantarmos voo, é pedir muito?! Deixei de responder direito sempre que passa uma hospedeira de sorriso amarelo e diz: não se esqueça de fechar o saquinho, sim?
Se sou frequent flyer no cartão, é porque, em português, sou passageira frequente, logo SEI PERFEITAMENTE que tenho que levar o cão fechado no saco, não é ó anormal?!

– 90% dos voos saem atrasados.

– Têm greves constantes nas alturas mais críticas e a greve do Natal é mais certinha que um relógio.

Vou ali inscrever-me como Frequent Flyer da KLM e já volto. Pode ser que ganhe mais mmmmmmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiillllllllllleeeeeeeeeeeeeeeeeessssssssss, milhas em inglês!!!